Sensaciones acumuladas a 20 meses de volver

Siento que estoy estática y que el mundo gira alrededor mío. O mejor dicho, sobre mí. No entiendo la vida que se vive a mí alrededor. Estoy sentada frente a una ventana en el piso 21 de un edificio que mira al Río de la Plata y no puedo evitar que mi mente vuele más allá de los límites. Siento que no pertenezco a nada de lo que me rodea, que todo me resulta ajeno y que aunque físicamente mi cuerpo está en este lugar, nada de lo que sucede tiene que ver realmente conmigo.

Hace algunos unos días, Guada de Hasta Pronto Catalina, publicó un post sobre el “volver” y todos los procesos mentales que eso conlleva. Mientras lo leía, no sólo me sentí identificada con cada palabra, emoción y sensación, sino que además me di cuenta de que muchas de esas cosas me siguen pasando aún hoy, 20 meses después de haber regresado de mi primer y hasta ahora último viaje largo.

20 meses (o 1 año y 8 meses, como prefieran decirle) debería ser tiempo suficiente para adaptarse y dejar de sentir esa dificultad de volver a inmiscuirse en un entorno que reconoces tan propio como ajeno. Debería, pero no lo es. Hay muchas cosas que todavía me siguen resultando difíciles y con el correr de los días (o tal vez, con la abstinencia viajera a flor de piel) esa sensación es aún más fuerte. Más difícil de controlar.

Por momentos me desconecto por completo. Y me voy, nunca sé bien dónde, pero me voy. Y todo lo que está pasando a mi alrededor deja de estar ahí por completo. Creo que la palabra más gráfica sería “tildar”. Como el celular o la computadora cuando no quieren reaccionar. Están ahí, ves que la ruedita gira pensando, pensando, pensando y parece que en cualquier momento va a reaccionar pero no, la espera es infinita y a veces te obliga a reiniciar el sistema. Muchas veces creo que necesito ser reiniciada para poder volver a vivir la vida que estoy viviendo desde hace 20 meses.

Es que, para mí, todo lo que estoy haciendo en este momento es íntegramente transitorio. O por lo menos, hasta que encuentre algo que realmente me llene el alma, como en este momento lo hacen los viajes. La rutina que tengo hoy, no llega ni siquiera a cumplir un 0,5 por ciento de las expectativas que tengo para mi vida. Y no es solamente porque estoy encerrada de 9 a 18 en una oficina, tampoco es únicamente porque el trabajo que hago no me gusta ni interesa en absoluto. Y ni siquiera sé si lo es el hecho de que tengo que hacer malabares todos los días para poder llegar a cumplir bien ese horario mientras ruego que el tren no se demore o que el colectivo no quede atascado en el tránsito.

Creo que esas son pequeñas cosas que suman a mi descontento, a  mi disconformidad con la vida sedentaria que llevo, pero lo que de verdad me molesta es no tener tiempo para disfrutar de mi vida haciendo cosas que de verdad quiera hacer. El no poder disfrutar esos cinco minutos después de que el despertador sonó y Wayan se me tiró encima en busca de mimos. El tener que estar corriendo de un lado a otro para llegar a tiempo a hacer las cosas que la vida cotidiana, rutinaria, te impone como necesidad primaria. El entender que no pertenezco a esta forma que nos impusieron como socialmente correcta pero que poco tiene que ver con la felicidad.

Pero la peor parte no es esa, sino sentir que cada vez tengo menos cosas en común con gente con la que antes tenía otro tipo de relación, mucho más cercana, más íntima. Y hoy están ahí, tal vez cerca, pero tan distantes que no llegas a entender bien el porqué. El “no sos vos, soy yo” no aplica a estas situaciones. Sos vos y soy yo. Es el conjunto lo que ya no funciona como antes.

Me puse a pensar muchas veces en por qué pasan estas cosas y la única conclusión que logré sacar hasta ahora – y son solamente mis conjeturas – es que si bien yo no entiendo por qué hay que vivir en base a imposiciones absurdas solamente porque es lo que está bien visto, lo respeto porque sé que hay gente que es feliz con eso, que no puede imaginar otra vida posible. El problema está en que no todos pueden aceptar y sobre todo, no cuestionar el estilo de vida que yo elegí, el que a mí me hace sentir que vale la pena estar vivo.

Creo que volver a relacionarse con nuestra gente es uno de los obstáculos más difíciles de sobrepasar, aún 20 meses después. Así como me pasó después de que volví de Europa (y no fue viaje laaargo), todavía hoy tengo días en los que no tengo ganas de ver a nadie. O por lo menos nadie que vaya a mirarme con cara de “flaca, ¿qué te tomaste?” cuando digo que voy a dejar todo y me voy a ir a recorrer el mundo.  No tengo ganas de que me juzguen, pero al mismo tiempo hago lo imposible por mantener esas relaciones de la misma forma en que estaban cuando me fui. Pero, me duela o no, salve la relación o no, nunca nada va a volver a ser igual, simplemente porque yo no soy la misma que cuando me fui. La Mariana que se fue a Europa no fue la misma que volvió y esa tampoco es la misma que era cuando se fue a Asia. Tampoco soy la misma que cuando volví, pero mis objetivos siguen siendo claros. Y para mí, la felicidad encabeza la lista.

20 meses después, mi cabeza sigue siendo como una calesita. Las preguntas que me hago son las mismas y las dificultades que se me presentan también. Sigo pasando por procesos internos que necesito aprender a maniobrar y, muchas veces, tengo que autocensurarme para no gritarle al mundo que falta poco para que vuelva a hacer lo que necesito para sentirme bien, completa, llena, feliz. Todavía me cuesta contener las lágrimas ante situaciones que no sé cómo manejar y otras tantas veces lloro sin siquiera saber por qué. Creo que todo es parte de lo mismo. Procesos.

20 meses después, sigo trabajando conmigo misma para entender que así como yo cambié, la gente que quiero también tuvo que pasar por cosas que, aunque diferentes, también necesitan de procesos que los hicieron cambiar y que los hacen percibir las situaciones de una manera completamente distinta a la mía. Procesos y más procesos.

20 meses después, sé que estoy cada vez más cerca de agarrar la sortija que me va a premiar con otra vuelta en la calesita, esa vuelta que me va a abrir las puertas del mundo demostrándome que con esfuerzo, voluntad y sacrificio, todo se puede conseguir.

★

*  este post contiene enlace de afiliados. Esto quiere decir que si comprás a través mío me llevo una pequeña comisión que me ayuda a seguir viajando. Para vos el precio es el mismo y para mí una ayuda enorme. ¡Gracias!